告白即绝交？喜欢上好朋友该怎么办？

“我们不讨论的关系 很接近却不是爱情“

“触不到的恋⼈ 化身挚友也想搪塞”

——《挚友》周兴哲

异性之间的友谊或许是美好之余带点微妙的。想象一对相处多年的异性好友，她知道他喜欢的球鞋，于是偷偷买下来在生日的时候给了他一个惊喜；而他也了解她的喜好，知道她点奶茶的习惯，点外卖的时候会肌肉记忆一般地选去冰三分糖。

异性之间的友谊似乎会遇到这样的转折：有一天，一方或许会突然意识到，ta对我这么好，如果我们是那种关系会怎么样？好像会很开心吧？但ta也会这么想吗？想着想着脸有些发烫。下次见面时空气多了几分暧昧和尴尬。

不知道下一步该怎么办，不知道如何定义你们之间的感情。这样的微妙演变成一种有些窘迫的困境：不甘心维持现状，又害怕失去对方。

是恨不得一直整体呆在一起，分开一秒钟都觉得浑身有虫子在爬的激情吗？

通常我们会觉得爱应该是那种热烈的样子，每当想到ta就会轻微出汗，心跳加快，那种爱像是有一群小蝴蝶在心里乱飞，满脑子想的就是和对方贴贴。

这种对于爱情的印象的确很对，但不完全对。

根据罗伯特斯腾伯格 (Robert Sternberg)的爱情三角理论 (triangular theory of love), 爱是由激情，亲密关系与承诺组成的。

亲密关系 

亲密关系是对另一个人的温暖体验，产生于亲密和联系的感觉。它包括给予和接受情感支持的愿望。

激情 

激情是第二个组成部分，指的是对另一个人强烈的浪漫情感和互相的性吸引。

承诺 

承诺是爱的第三个组成部分，意为需要做出决定。短期的决定涉及一个人是否真的爱对方，而长期的决定则涉及是否愿意维持这段关系。

一些研究者认为，我们所经历的爱就是三个组成部分的绝对强度，而不同的爱的类型则是这三个组成部分的排列组合。

举个例子，前面提到过的“蝴蝶乱飞”的爱，就是由激情和亲密组成的“浪漫的爱”。

但仔细想想，爱情并不只是“贴贴”而已。爱情想要在现实的一地鸡毛中维持下去还需要双方长期坚持下去的意愿。很明显斯腾伯格老爷子也明白这一点，于是将亲密，激情，承诺皆备的爱定义成“完美的爱情”。

但友情和爱情又为什么相像呢？

在一段真实的友谊里，两个人相互依赖，即便没有那种非要每天见面不可的激情，也会在合适的时候给予彼此温暖与理解；即使没有基于爱恋而做出给彼此的承诺，两个人也会给彼此长期的陪伴。

「此时的排列组合：亲密+似乎有些承诺在里面=超棒de友情」

这时候我们再来看看爱情，在大部分亲密关系当中，激情都是会退去的。而彼此共同的经历会让他们仍然存在深厚的感情和承诺。

「此时的排列组合：亲密+稳定的承诺=长期可靠de爱情」

而在长期关系里挣扎的情侣，在激情退去之后，经常为鸡毛蒜皮而争吵。似乎在漫长的时间过后，一段关系只是关于焦虑地做恋人，而忘记了轻松地做朋友。

「此时的排列组合：空空的承诺=空空de爱情」

在约翰李看来（John Lee），人们有不同的对待爱情的方式，被他称为“爱情风格”。其中的“同伴式爱情”（Compassionate loving style) 就是指从友谊开始，最终过渡到一种非常平和、亲切及持久的爱情形式。这种爱人像是最好的朋友。

从这个角度来理解爱情的话，似乎尼采下面这句话确实有他的道理：

并非缺少爱，而是缺少友谊，才带来不幸福的婚姻。

It is not a lack of love,but a lack of friendship that makes unhappy marriages.

可是！如果只把友情理解成待被点燃的爱情，那难道所有的朋友其实都是隐形的情人吗？

当然不是这样的。

我们常常cue到“友情以上，恋人未满”这句话。我们习惯于去把恋情当作友情的某种升华。因为这两者似乎隐含了一种从“我的一个好朋友”到“我唯一的爱人”的转变，也是一种更私人化的承诺。

等等，这不是又扯到了三角理论上了吗？

是也不是。尽管斯腾伯格将承诺定义为爱的一个次要组成部分，而其他心理学家则将承诺定义为一个独立于爱但又有部分重合的概念。而这次我们会用马茨鲁斯博特（Martz Rusbult）的承诺投入模型（the investment model of commitment) 来分析友情和爱情存在的界限。

这个理论提出，我们去维系一段关系的意愿取决于以下三个要素：

1）对这段关系的满意度

2）投入程度

3）其他选择的质量

当你有一个很会关心你的闺蜜的时候，很显然这段关系是令人满意的。当某些时刻或因为某些契机，你们的感情升温的时候，友情会自然的慢慢往爱情靠拢。要不冲一下试试？

但慢着，对一段关系的满意度仅仅只是一部分，并不能完全代表彼此变成情侣的意愿。此时很重要的边界出现了：

爱情需要某种偏爱。亲密关系当中的占有在本质上甚至是带有歧视性的；因此，我们需要牺牲灵活性。这是极大的成本，友情本身已经是如此，而爱情更甚。

假如选择了闺蜜，那也等于目之所及的所有帅哥美女从此都注定只能是路人了！这或许听起来坏坏的，但的确是在思考关系转变时重要的界限。跨越了这条线或许代表了更满意的关系，却也代表了更多的投入。

这并不代表你不爱你的朋友，或是你觉得你的朋友不够好。而是爱情有时更加沉重且锋利，而我们并不愿意拿它来划伤已经足够美丽的友情。

所以在冲之前，一定要想想清楚哇！

尽管这篇文章一直在尝试比较和定义不同的爱的类型，但爱归根结底是一种很本能的情绪。我们对不同的爱的定义永远不优先于我们的感受存在。就算我们对心理学一窍不通，也能感受到爱。

当他在生日拿到那一双喜欢的球鞋，她喝着自己最喜欢的奶茶，或许仅仅只是体验享受那⼀刻的小暧昧也同样重要。

毕竟无论朋友还是恋人，最重要的总是爱本身嘛。