恐惧那一刻，浪漫落幕，洗手做羹

关于恐婚有很多种解释。包括害怕婚姻失败、失去自由个人空间、担负责任、闹矛盾、不忠实等等。其中还有一点引人注目，就是对于婚后普遍的平淡生活的恐惧。这耐人寻味。平淡的生活为什么会让人恐惧呢？我们不是每天大都过着平淡的生活吗？

让我们来比较一下婚前（恋爱期）的情感状态和婚后的情感状态。

有一个常见的问题是，情感阶段往往容易被分成截然不同的两段：一段是婚前，或说对有些情侣来说是恋爱初期；一段是婚后。婚前（恋爱阶段）经常集中了太多的甜蜜，激情，新鲜感；交往内容中“享受”的成分更多一些，比如说约会相处以吃饭、娱乐为主。而一旦结婚，就好像一个节日结束，我们重新换上工作服进入日常单调的生活。享受不再是两性相处的主要目标，娱乐让位于家庭的责任。

这种反差，这种断裂，往往格外让人不适应。有时我们害怕的也许不是平淡，而是在适应了一种情感生活，在有对比之后产生的落差。

“他（她）对我不像以前那么好了。他（她）不如从前那么浪漫了。”这是一种常见的抱怨。

也许我们会说，这是不可避免的。刚开始在一起，因为新鲜，因为激情，或者为了把对方追到手，总是更有热情的。随着相处久了，热度下降也是自然而然的呀。这的确很自然。但是不自然的可能是我们有时对恋爱所持的态度。

检视我们对待恋爱的态度，从功能上说，有时恋爱承载了很多消费品的成分，和补偿的作用。我们恋爱，有时过多的要求从恋爱中获得甜蜜，甚至只要甜蜜。这就让我们容易将恋爱和日常生活分离。恋爱成为一个特别的存在，它能消解日常生活的无聊，让我们仅仅因为恋爱就轻易弥合了生活中的崎岖。

我们不是将我们从恋爱中获得的甜蜜重新反哺到生活中去，重新作为一种力量去和生活更好的融合。而是容易将恋爱当成一项独立于生活的享受，让它们逐渐分离，甚至不再相容。不错，恋爱的甜蜜会给我们决心，让我们彼此更坚定的走到一起。但是如果我们有了一种思想，只想享受恋爱的甜蜜，在婚姻前的准备阶段形成这样一种固定的“追求享受”的相处模式，就会为婚后生活人为增加不适应。

当恋爱（婚前）和婚后的生活被分为截然不同的两个阶段，甚至形成了截然不同的两种相处方式。前者是只关注享受和浪漫的，然后一进入婚姻生活又开始着重在吃饭穿衣、分担责任上，我们必然容易不适应。因为我们前期的相处，并没有为后期的生活内容做好准备。在这两者之间是缺乏过渡，缺乏一种发展上的连续性的。

换句话说，我们在恋爱中，也许太少将日后的生活内容、生活难题，比如责任、比如对个人自由的约束，逐渐纳入、编织进我们的恋爱中。并将解决难题的锻炼、日后需要的生活技能纳入恋爱关系，让之成为恋爱更有力、更接近生活的一部分。恋爱与婚后生活之间的连续性，包括两者在相处内容上一种逐渐的接轨，融合；包括相处模式上，随着相处内容的扩展，而不断发展，即在原有的甜蜜基础上，不断扩容模式中容纳和解决问题的能力。

也许我们会提出异议，事实上我们在恋爱期就已经出现很多矛盾了。我们没结婚就已经饱尝了冲突。我们有时会将冲突本身视为磨合。但不能有效解决的冲突，往往并不能达成有效的磨合。很多婚姻走过了很多年，但冲突的内容从来没变过，因为对待问题的方式从来没变过。冲突只是冲突而已，无关磨合。

考察我们在恋爱阶段解决问题的方式，会发现，有时我们可能会过于依赖激情、依恋、习惯，推动我们在问题中平复下来。而忽视了锻炼自己在关系中沟通、积极关注的能力，忽视了积极调整自己适应两个人生活的意识。甚至，我们有时为了得到对方，故意忽略和压下问题。这都会让我们错失磨合的机会。在磨合中，我们该接受的接受，能调整的调整。这一切都是通过在直面问题时，我们对问题的思考，我们解决能力的提升来实现的。而不是说，虽然我们冲突后和好了，但问题依然完好，我们对问题的认识和解决能力也依然没有改善。