关于恐婚有很多种解释。包括害怕婚姻失败、失去自由个人空间、担负责任、闹矛盾、不忠实等等。其中还有一点引人注目,就是对于婚后普遍的平淡生活的恐惧。这耐人寻味。平淡的生活为什么会让人恐惧呢?我们不是每天大都过着平淡的生活吗?
让我们来比较一下婚前(恋爱期)的情感状态和婚后的情感状态。
有一个常见的问题是,情感阶段往往容易被分成截然不同的两段:一段是婚前,或说对有些情侣来说是恋爱初期;一段是婚后。婚前(恋爱阶段)经常集中了太多的甜蜜,激情,新鲜感;交往内容中“享受”的成分更多一些,比如说约会相处以吃饭、娱乐为主。而一旦结婚,就好像一个节日结束,我们重新换上工作服进入日常单调的生活。享受不再是两性相处的主要目标,娱乐让位于家庭的责任。
这种反差,这种断裂,往往格外让人不适应。有时我们害怕的也许不是平淡,而是在适应了一种情感生活,在有对比之后产生的落差。
“他(她)对我不像以前那么好了。他(她)不如从前那么浪漫了。”这是一种常见的抱怨。

也许我们会说,这是不可避免的。刚开始在一起,因为新鲜,因为激情,或者为了把对方追到手,总是更有热情的。随着相处久了,热度下降也是自然而然的呀。这的确很自然。但是不自然的可能是我们有时对恋爱所持的态度。
将恋爱和日常生活分离
检视我们对待恋爱的态度,从功能上说,有时恋爱承载了很多消费品的成分,和补偿的作用。我们恋爱,有时过多的要求从恋爱中获得甜蜜,甚至只要甜蜜。这就让我们容易将恋爱和日常生活分离。恋爱成为一个特别的存在,它能消解日常生活的无聊,让我们仅仅因为恋爱就轻易弥合了生活中的崎岖。
我们不是将我们从恋爱中获得的甜蜜重新反哺到生活中去,重新作为一种力量去和生活更好的融合。而是容易将恋爱当成一项独立于生活的享受,让它们逐渐分离,甚至不再相容。不错,恋爱的甜蜜会给我们决心,让我们彼此更坚定的走到一起。但是如果我们有了一种思想,只想享受恋爱的甜蜜,在婚姻前的准备阶段形成这样一种固定的“追求享受”的相处模式,就会为婚后生活人为增加不适应。
恋爱和婚后生活之间缺乏连续性
当恋爱(婚前)和婚后的生活被分为截然不同的两个阶段,甚至形成了截然不同的两种相处方式。前者是只关注享受和浪漫的,然后一进入婚姻生活又开始着重在吃饭穿衣、分担责任上,我们必然容易不适应。因为我们前期的相处,并没有为后期的生活内容做好准备。在这两者之间是缺乏过渡,缺乏一种发展上的连续性的。
换句话说,我们在恋爱中,也许太少将日后的生活内容、生活难题,比如责任、比如对个人自由的约束,逐渐纳入、编织进我们的恋爱中。并将解决难题的锻炼、日后需要的生活技能纳入恋爱关系,让之成为恋爱更有力、更接近生活的一部分。恋爱与婚后生活之间的连续性,包括两者在相处内容上一种逐渐的接轨,融合;包括相处模式上,随着相处内容的扩展,而不断发展,即在原有的甜蜜基础上,不断扩容模式中容纳和解决问题的能力。
无效的磨合
也许我们会提出异议,事实上我们在恋爱期就已经出现很多矛盾了。我们没结婚就已经饱尝了冲突。我们有时会将冲突本身视为磨合。但不能有效解决的冲突,往往并不能达成有效的磨合。很多婚姻走过了很多年,但冲突的内容从来没变过,因为对待问题的方式从来没变过。冲突只是冲突而已,无关磨合。
考察我们在恋爱阶段解决问题的方式,会发现,有时我们可能会过于依赖激情、依恋、习惯,推动我们在问题中平复下来。而忽视了锻炼自己在关系中沟通、积极关注的能力,忽视了积极调整自己适应两个人生活的意识。甚至,我们有时为了得到对方,故意忽略和压下问题。这都会让我们错失磨合的机会。在磨合中,我们该接受的接受,能调整的调整。这一切都是通过在直面问题时,我们对问题的思考,我们解决能力的提升来实现的。而不是说,虽然我们冲突后和好了,但问题依然完好,我们对问题的认识和解决能力也依然没有改善。
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