女强男弱的婚姻,真的长久不了吗?

adminadmin 心理 2024-06-13 46 0

昨天听公司的90后在那里八卦,最近好多人分手,今天泫雅也分手了,是不是女强男弱的感情都不长久啊?

她们可能感受到了我的“死亡凝视”,就停止了摸鱼。

确实,“女强男弱”似乎是婚姻关系中的一个Bug, 不论是中国,国外也是,像寡姐、水果姐之前也是因为这个分手或者离婚的。

很多人说这是收入差异导致的,但在我看来,根本原因在于“关系的不平衡”。

其实,在很多人看来我的婚姻也属于“女强男弱”,这说来话长,我把这段留在我的新书里讲吧。

今天,我还是跟大家说说我教练过的一个案例吧,希望能给曾经或正在经历相同困境的你一些洞察。

他为什么连照顾好家这件小事都做不好?

那是我刚刚学教练不久,来找我教练的是一名在500强企业做财务的小姐姐,也是我们训练营的老学员,人高高瘦瘦的,走路带风,一看就很能干。 

我们的第一次的教练对谈,她提出的困惑是:

“最近,我和我老公总是为了女儿上什么幼儿园吵架,怎么办?”

我这一听,诶呦,育儿,这个我有经验。

但我马上意识到,作为教练,我不能对自己的“经验”或者“洞察力”过度自信,直接给出答案或者评判。

相反,我们必须要通过深度聆听和发问,去真正理解客户需要的是什么。

于是,我把刚要脱口而出的建议咽了回去,而是保持微笑地问道:

“嗯,那你具体说一说什么分歧呢?”

然后她简单介绍了一下自己当下的状况:

她和她老公都是来北京打拼的,在一次聚会上结识,恋爱3年,婚后不久生了个女儿。

她老公是个工程师,就是那种典型的理工男,很闷,不爱说话,平时也不爱看书。

虽然他专业能力不错,工作也算稳定,但挣钱远远没有老婆多,而他似乎也没很想有什么发展,倒也不是躺平,就是随遇而安吧。

他很孝顺,想把自己的父母接到北京,和他们一起生活,顺便能照顾孩子,毕竟平时他们俩都要工作。

但她不是很同意,这件事也就不了了之了。

因为老公的工作比较轻松,他就自然而然地承担起更多家务事。

但她总觉得老公做的这个也不好,那个也不科学。

最近,他俩又因为孩子的教育理念有了分歧。

她想让孩子上私立幼儿园,而她老公则想让孩子上公立学校,更保险。

在她看来,他这么保守就是因为自己不爱学习,不懂新式的教育理念。 

讲到这里,她抱怨了一句:

其实我对我老公的要求也不高,我们现在就属于他主内我主外。我就想让他把这个家照顾好,就做好这一件事,很难吗?

女强男弱的婚姻,真的长久不了吗?

其实听到这里,我已经感受到她对老公是有些许居高临下的不满和批判的。

比如,不一定非要看书才叫学习啊,有时候跟别人聊天,也是一种学习方式嘛。

但我不能直接说出来,因为作为教练,除了不能直接给出建议外,还有一条“反人性”的规则:不能评判他人。

所以,我只能靠提出教练问题来撬动对方的思考,这些问题也成为了我们这次教练有突破的关键转折。

三个关键问题

我问她的第一个关键问题是:

“你觉得你和你老公在育儿这件事情上的关系是什么?”

她说,她觉得自己像是个项目经理,但说到她老公是什么时,她想了一会儿,最后犹犹豫豫的说,

“他像是在我手底下干活的。”

其实,她这样定位他们之间的夫妻关系,我一点都不惊讶。

就像她前面说的,她希望她主外,老公主内。但项目经理这个角色就决定了她是最终为结果负责的那个人。

至于她老公,只需要为任务负责。然而,她又在不断干涉任务具体怎么执行,这也是为什么她把自己搞得那么累,还很委屈的原因。 

她自己说着说着也意识到貌似这个“项目经理”的角色不大对啊。

所以,我接着问她:“那现在你再想一想,你觉得你们俩应该是什么关系?”

她想了一下说:“我觉得我像是董事长,他是 CEO 。”

这时候,我感觉我们已经越来越接近问题的核心了,于是赶紧趁热打铁地问道:“好,那咱们就按照这个思路,你是董事长,他是 CEO 。 不过在现实生活中,当董事长发现 CEO 干得不好的时候,是可以把 CEO 炒掉的。可我感觉你并没有这个意思,你还是很爱你老公的。”

她赶紧说:“是的,我的确没想炒掉他。其实,他也挺能干的,家里什么东西坏了他也都会修。还特别顾家,一下班就回家。这样的男人也很难得!”

话说到这儿,答案已经逐渐浮出水面。

无论是“项目经理”还是“董事长”,看起来她潜意识里还是觉得自己应该比老公更有话语权和决策权。

但我没有直说,只是问出了第三关键问题:

“既然你这个董事长和 CEO 的关系也不成立了,你现在觉得你们俩应该是什么关系?”

她低下头想了想,然后突然恍然大悟抬起头来说:

“我们俩是不是就是创业的合伙人呐?”

她自己也被这个发现意外到了,嘴里反复念叨着:原来我们是合伙人啊!

我继续问:“那你说说你们俩合伙的这个公司做的是什么产品呢?”

这次她没有犹豫地回答说:“是我闺女!”

我说:“好,你们的闺女就是你们‘公司’的「产品」,那你们这合伙人又是怎么分工法的呢?”

她沉默了,略带尴尬地说:“呃,这个我们还真没聊过。每天光顾着孩子的屎尿屁了。”

你看,两个合伙人连各自分工都没有聊过,天天基于一些鸡毛蒜皮的小事吵来吵去,又怎么能愉快的经营好一家公司呢?

教练到了最后,我们又制定了3个行动计划:

第一个计划是关于他们夫妻双方的:

他们首先要建立一个良好的沟通机制,就好像公司每周有例会一样,他们也要每周找一个固定时间两个人聊一些“大”话题。

比如:希望我们家是什么样的一个氛围?希望女儿以后成为什么样的人? 

第二个计划是关于她老公的。

回家她要把老公所有的好处写一遍。

毕竟,男女之间,崇拜是爱的基础。 

第三个是给她自己的。

写情绪日记,不是每天都干了些什么的流水账,而是记录下自己当天情绪的起伏。

(公号回复“情绪日记”,可以获得模板)

情绪,是我们了解自己最好的通路。觉察情绪,就是觉察自我。

而所有的改变,都始于自我觉察。 

事情反而简单了

我的一个闺蜜曾经跟我说过她和她老公的故事,我印象特别深刻。

当时她的孩子也很小,她老公在一家互联网初创公司工作,特别忙。家里的事儿都是她弄,两个人难免会因此发生矛盾。

有一次,两个人又因为孩子吵了起来,她老公很不解的说:

我每天下班回家已经很累了,但你让我抱孩子,我抱了,你让我扫地,我扫了,你让我洗碗,我也洗了。

你让我干什么我都干什么了,你怎么还不满意

我闺蜜气得把手里的菜一扔,跟她老公喊道:

我要的不是一个打工人,我要的是个合伙人!

就你这种老板让你干什么你就干什么的,连个总监都算不上,你也就一个基层打工人。

因为你觉得家里的事儿都是我的事儿,你就来打工的,来帮忙的!

这个画面似曾相识吧?

《奇葩说》中的刘擎教授在《刘擎西方现代思想讲义》这本书中讲到婚姻制度在过去相对稳定是基于:

第一:男女不平等。男性主导的威权结构使得家庭稳定,但这个稳定是以一方受到压制为代价的。

第二:双方的依赖。男性在家务上不独立,女性在经济上不独立,相互依赖,相互提供对方稀缺的资源。

然而,当女性经济独立之后,维系双方在一起的功能性需要改变了。

这时候,如何保持婚姻关系中的平衡和稳定,就需要双方不断的沟通,商榷,动态调整。

只不过当两个人把爱情,婆媳关系这些都放到这个讨论中,就会越搅越糊。而我在这次教练中,就只是聚焦在两个人之间的关系,反而让它变简单了。 

——写在最后——

很多人都会问我:“你在教练时,问的那些问题都是事先想好的吗?”

其实并不是,教练是科学,但它更是一种艺术。

当你在深度聆听对方的时候,不会忙着想自己什么时候提问、问什么?更不会忙着给对方出主意,给建议。

教练不是指引者,而是陪伴者。

当客户带着她的困惑来的时候,我们要做的不是往她的茶杯里再加点儿茶,而是帮她把她的杯子变得更牢固。

因为在教练这个角色,我们相信每个人本自具足。

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