忍他出轨、为他贷款，却换来婚姻破碎和痛不欲生

你知道“人生脚本”吗？

心理学家艾瑞克·伯恩曾说：“人生脚本是童年时针对一生的计划，被父母亲所强化，从生活的经验得到证明，经过选择而达到高潮。”

所以人生脚本（也称为剧本），就是你内在关系模式的隐喻，它由你儿童时期的经历、和父母的互动模式构成。长大后，你会不断重复上演这个剧本。

换句话说，成年后的生活，哪怕充满痛苦委屈和迫不得已，但很大程度上都是你亲手选的，只是你不自知。

之所以不自知，是因为看不清自己的人生剧本；之所以痛苦却无法改变，是因为没有在看清剧本后，改写它。

曾经的我，在十几年的婚姻里，不断陷入不幸的漩涡，却无力拯救自己。

直至一切破碎，让我痛不欲生。直到我用残余的力气，求助心理咨询，才找到自己不幸的根源，让自己的隐藏多年却不自知的剧本得以被看见和改写。

写下自己的故事，揭开自己的伤疤给大家看，并不容易。但我仍然坚持落笔，一是想梳理自己的成长，二是也想告诉大家：

每个人都有自己的剧本，如果你总是得不到幸福，你总是面对着同样的痛苦，很可能就跟这个剧本有关。

给自己一个机会，去看见它，改写它，是我们重新拥有幸福的源泉。

十几年前，我为了爱情背井离乡，来到丈夫的城市生活。

可结婚15年里，他背叛了我3次。

前两次，他还找找借口，说说好听的话挽回一下。第三次，面对我的失望，他毫无悔意，还讥讽我：“这么多次了，你不是应该早就习惯了吗？还有什么可伤心的？”

我们的婚姻彻底破碎了。而且，当初我为他贷下的巨额贷款，也全都成了我的负债。他说会还，但从第三个月开始，就一直拖延，直至我再也联系不上他。

15天里，我暴瘦了30斤，每天看着镜子里的自己，都忍不住嚎啕大哭。

无助的我曾拿着手机，却不知道该打电话给谁。是给8年未联系的父亲，还是整天打麻将的母亲？都不行。

我只能再次放下手机，这种绝望就像被关在没有门窗的小黑屋里，里面只我一人，无处可逃。

哭了整整一个月后，我意识到自己病了。

我止不住哭泣，并且除了哭不会做其它事情，每天我只能睡3、4个小时，最痛苦的是每次睡醒的那一刻，因为我是被心脏剧烈的疼痛痛醒的。

可是，我不能倒下去啊！我还有女儿，孩子不能没有妈妈。

身心俱疲的我回到家乡，挂了精神病院的号。当拿到重度抑郁症的鉴定报告时，心里反而是一种轻松：“看吧，我就知道自己是病了，所以会不停的哭，就因为病了才会这么痛苦……”

我在家乡找了工作，可每个月的收入，却远远填补不了负债的窟窿。

与此同时，我内心的窟窿也越来越大：我为婚姻付出了这么多，为什么会换来这样的结果？我做错了什么？我想不明白。

偶然有一次，我看到了《遇见未知的自己》这本书，女主被丈夫出轨的故事，唤起了我的共鸣。

我反复地阅读这本书，在幽暗的日子里，这本书成为了我唯一的光，让迷路的我重新找到了方向，也让我做出了改变一生的决定——求助心理咨询师。

第一次咨询前，我很紧张，怕自己忘记要咨询的内容，还记在笔记本上。

可咨询开始后，我感受到了从未有过的感觉，咨询师是那么温柔和包容，我好像被她看见并允许了一切，紧张的感觉消失了。

我不再需要事先准备的笔记本，而是在老师的陪伴下，诉说15年婚姻的经历：一次次隐忍对方的夜不归宿，一次次妥协对方的出轨，还不惜代价为他贷巨额贷款……

我想要一个答案：“我到底错在哪里，让这个男人如此绝情？”

咨询师轻声告诉我：“你没有错，那不是你的错。”

看起来只是很普通的一句话，可听到的那一刻，我感觉内心有个开关被打开了。

随之而来的是一种从未体验过的痛苦，那是一种从内而外、痛彻心扉的委屈，久违的委屈、愤怒、不甘。

这种委屈，不是对前夫的，而是对父母的。

我好像打开了内心的潘多拉魔盒，情绪不断从里面喷涌而出，嘴里小声地重复着：“你们为什么要这样对我，我只是个孩子，为什么要我这样委屈自己，爸爸妈妈你们为什么要这样……”

后来我明白，心理咨询，不是给人讲道理的，也不是听完我的倾诉然后给我提建议的。

是让我们在深深被包容的环境中，打开心扉，去面对自己埋藏在心底的东西，去感受自己内心最深处的感受。

平时，这些感受被我们的防御机制挡在了门外，我们对此毫无察觉。

现在，我感受到了埋藏已久的感受，可我依然不太清晰：说着婚姻的伤痛，为何会让我想起儿时的委屈？

我只是顺着感受，打开尘封的记忆：

从4岁开始学习乐器起，我就处处委屈自己讨好父母，忍着练琴的累和痛、忍着不要好吃的、忍着想要出去玩的冲动，只为了爸妈夸我一句“懂事”。

可我只是一个孩子，只是一个孩子啊！爸爸妈妈，我只是一个想要被爱的孩子啊……

我痛哭流涕，感受着撕心裂肺的痛。咨询结束后，内心却有了一丝丝不一样的轻松，曾经感觉憋闷的胸口，感觉有了一丝丝的裂缝。

因为，这次咨询让我觉察到，我之所以在婚姻中如此受伤却不能自拔，是在不断重演儿时的剧本：

不断讨好，来换取认可和爱。

我隐忍对方的出轨、牺牲自己的自尊、冒着巨大的风险贷款，都是像小时候一样，重复扮演着“讨好者”的角色。

结果也如此相似，小时候我没得到父母的爱，婚后我也没得到伴侣的爱，我却一直觉得是因为自己还不够好。

一位心理学家曾说：人总想把自己的内在关系模式，投射到任何一段关系中，不断重复构建相似的关系。

如果我不破解这个剧本，我的人生就会不断重复这样的剧情。

我决定了，我要坚持心理咨询，直到我彻底破解这个剧本，哪怕过程艰难。

为了节约支出，我和女儿住在母亲家里，一边还债一边抚养女儿，每天加班到深夜，经常累到没力气吃饭，直接睡着。

我以为，我的辛苦，妈妈看在眼里，会对我有一丝心疼。

可有一次，钱实在过于紧张，我想借信用贷周转的时候，她勃然大怒，声色俱厉地指责我：为什么要贷款？贷款还不上怎么办？怎么能做这样的事情？你知不知道你这一屁股债，让我天天睡不好吃不好……

我想要的安慰和鼓励，全都变成了刀子，扎在我身上。

即使在咨询中我有了觉察，那一刻还是止不住的难过。

随着咨询的深入，潜意识逐渐浮出水面，有一次我看见自己的内在小孩，在创伤原地等着妈妈回来。

咨询师温柔地解释着：“妈妈不会回来了，无论等多久都等不来了。”

我的委屈爆发了，哭喊着：“我要妈妈，我就要妈妈，妈妈会回来的，我的妈妈爱我，她会回来的……”

在情绪逐渐平复后，我又喃喃自语到：“妈妈没回来是迷路了，妈妈也不是万能的，妈妈老了她没有魔法门，她回不来这，不是不爱我，是妈妈也有做不到的时候，妈妈也是可怜的，她也没有妈妈爱，她也许也在某个问题等着她的妈妈……”

之后，我仿佛看到了不一样的母亲，一个蓬头垢面却依然要强的小女孩，那个想要有人爱却不肯说出口，宁愿恨也不开口表达的小女孩。

我只剩下了心疼。我的妈妈，也是一个一辈子都没有等到爱的女人。

我不仅看见了自己的剧本，也看见了妈妈的剧本，也因此，接受和理解了“妈妈不是不爱我，只是没能力爱我”这个事实。

我的内心小孩长大了，她不再倔强地等在原地，而是自己站了起来，去寻找出路。

对剧本有了越来越清晰的觉察后，我也看到了和女儿之间的问题。

儿时的记忆中，母亲是冷漠的，我曾暗暗发誓，有了女儿一定要好好待她，决不能让我的孩子经历同样的痛苦。

可是，我却在不知不觉中，把这个剧本搬到了和女儿的相处中。

面对她的不听话，我抓狂、暴怒；她顶嘴的时候，我甚至想让她消失。女儿哭着求我，让我对她好一点，不要这么冷漠。可我却心冷如铁，面无表情。

那时的我，情感是被冰冻起来的。我忘记了，小时候，我也是这样求爸爸妈妈。

因为我小时候的无助、恐惧、不被爱，内化到了我的潜意识里，哪怕父母不在身边，内在的“剧情”仍然影响着我。

在这个剧情里，我既扮演那个恐惧无助的小女孩，也扮演冷漠暴躁的父母。

在咨询中，我的情感再次流动了，我崩溃于自己对待女儿的方式，我非常想好好抱抱她，想给她温暖，可是，我做不到！

咨询师让我看到内在遍体鳞伤、奄奄一息的自己，这样的我还有什么力气去爱女儿，怎么能去拥抱别人？

幸好随着咨询的进行，我逐渐觉察、治愈、修复了自身。

和爸爸通话时，当听到他又在重复几十年不变的台词：“你好好的吧”，我会打断他，表达我的感受：这句话让我不舒服，听起来像是在划分界限。我想听的是鼓励，我希望你可以跟我说：“你真棒，加油！等等”。

爸爸真的像牙牙学语的孩子一样，学习着我教给他的这些“新台词”。

听到他说这些的时候，我非常触动，第一次真实地感受到了爸爸的爱。

我也终于“看见”，在女儿出生后，我的妈妈一直用赎罪的方式，替我当着妈妈，接管了我女儿的一切。她在用她的方式爱我。

现在，我也能好好地拥抱我的女儿了。我能平静地面对她对我的控诉和愤怒，用温暖的心去好好爱她。

在父母面前，我不再是受伤的、无助的小孩；在女儿面前，我不再是暴怒的、冷漠的妈妈。

讨好和拒绝的剧本，彻底被我抛弃掉了，不会再在我的人生上演。

我长出了自爱的力量，不再想着用讨好去换取他人的爱。

自我的内在充满爱，那么，与谁在一起都是可以感受到爱的，我不需要找别人来爱自己，更不是只有哪个人才会给我想要的爱。

爱一直在心底，并不在任何人那里。

希望每个人，都能拥有自爱和被爱的力量。

- The End -

如果，你也一直深陷于相似的痛苦，却不明白原因；如果你一直在追求幸福，却总是求而不得，……那么说明是时候走进咨询室，去看见和改写自己的人生剧本了。

要相信，你的人生将是充满可能性的，而不是困在一种痛苦里；

更要相信，你是值得爱与幸福的，只要你愿意踏出改变这一步。

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