改变这一点，婚姻里的矛盾就少了一半

早上，我的先生很温和地问我：你看看上次买袜子的地方有没有卖小毛巾的，给孩子买两张换一下，好不好？

我很乐意地说：好！

不仅乐意，我还对他刮目相看，明确提出自己的需要，尊重对方的选择，这是以前他做不到的事情。

换作以前，他可能会一脸不悦地生气：你看孩子的毛巾都用这么久了，你都不知道换一下！

虽然我也清楚该为孩子换毛巾了，他说的是对的，但每次听到这语气，我就会耐住不动，心想：好像你默认了这就是我的事情一样，要换你去换！我才懒得管！

他就更生气了。

这是一种指责埋怨的方式，当他提出需要的时候，已经在埋怨指责我为什么不那么做了。

而其实我以前也是这么干的。

他是一个公司的总经理，工作超级忙时，我就气不打一处来，大孩小孩都需要操心，很繁琐。

那时候，我就会没有好脸色地怼他：你还需要老婆和孩子吗？天天把自己卖给公司得了！

还得不解气地加上一句：到最后你就抱着你的公司过日子吧！除了公司啥都没有！！！

他也不甘示弱，不仅不领会我的辛苦，还会反击：你不是也一样，忙起来也早出晚归，神龙见首不见尾！我也被噎得无话可说。

这样的模式持续了好长的时间，我对他的讨厌和厌倦与日俱增，甚至在心里暗暗地想过我们关系最坏的结果。

然而回过头，当我慢慢感觉，我发现我们之间的问题无非就是：我有一些对他的需要，他没有满足我；他也有一些对我的需要，我也拒绝配合。

这其中有一个很重要的原因就是：我们都很少主动提需要，却总是在埋怨。

这有什么区别呢？提需要是要提前讲的事情，而埋怨是事情已经发生之后的不满意了。

这就意味着，我们都缺乏了主动计划并请求帮助的习惯，只等着事情开始往不满意发展时，便在情绪之下直接将责任推给对方。

我发现，这其实并非是我和先生两个人有什么问题，更不是爱与不爱的问题，而是我们对于在我们关系里一直在重复的模式缺乏意识和觉知。

当我开始意识到我们关系里在发生什么的时候，我就从生气赌气的位置冷静下来，想想我究竟想要的是什么？

我又回想了过去很多抱怨的时候，我无非就是希望他以后能主动减轻我的负担，但是这样的期待一直都落空，特别是在那些我很繁忙无助的时刻，就越是对他失望。

想到这里，答案就在慢慢浮出水面。

为什么我在繁忙无助的时刻，不可以提前计划安排，主动让他来帮助我呢？

那是因为我过去很少考虑把他纳入我的计划之中，我会把自己的时间安排好，有时候很匆忙，但我很少主动给自己留空间，让他也参与进生活的计划里来。

意识到这些问题的发生之后，我有了一个新的领悟：

等待和期待是无效的，只有我主动参与和计划我的生活，事情才能更多往我希望的方向发展。

与此同时，我对待他的方式从“事后抱怨”，演变成了：事前安排，事中沟通，事后满意：

当我开始计划时，我要把对方考虑进来，并征得对方的愿意或同意；

当我有需要的时候，我要直接讲出来，胜过于表面理解却又私下抱着期待；

当我发现事情不对劲时，我也要及时沟通，看看我们是否可以做一些调整；

在这些尝试的过程中，我在一步一步地让很多事情都在往自己满意的方向去发展。

这样的转换带来的生活变化是非常明显的。

在这个过程中，我从一个被动等待别人让我满意的人，变成了一个主动安排生活的人，我在关系里无力的感觉大大减轻了。

比如我晚上要工作的话，就会在上班前先把孩子要完成的学习任务看一看。然后，如果我要去办公室时他还没有回来，我就会电话跟他讲一讲，哪些练习等孩子做好批改订正一下，哪些事情很重要我没有来得及做，需要他早点回来帮我补上。

如果有一些家务我安排不出时间要做，但是又很重要的话，我也会提前告诉他，让他有时候就帮我补个空缺。

我不用再辛苦地顾头又顾尾，更多思考我们要如何搭配解决问题。

而换作以前，我会一边陷入要工作无法照顾孩子的冲突，又会一边暗暗责备他不给力，才让我要这么辛苦。

而现在我知道，只要我清楚自己需要什么，我能清楚表达自己的需要，并且对整个过程更有意识的参与，他只会越来越给力。

当我在关系里，改变自己的方式的时候，我发现先生其实做得非常好。

他辅导孩子时也很用心，虽然有时候很严厉，但孩子遇到问题会主动去找爸爸询问和商量了，他也很热心地帮孩子解决。

与此同时，他对于孩子的参与感变得更强了，不仅仅是学习会参与，很多的生活习惯他也会明确跟孩子提要求，告诉孩子要做到怎样，不再像以前一样“做不到就生气指责”。

这时候我才发现，当我改变对待他的方式时，不仅改变了他对待我的方式，还改变了他对待孩子的方式。

前天晚上，我在卧室里敷面膜的时候，孩子出去玩了回来，进门就问爸爸，我做的卷子有全对吗？爸爸说你一个单位带错了！然后他们就这个问题在商量。

我突然意识到，原本他是一个无法参与进来，被边缘化的位置，现在他在这个家里的位置变得越来越重要了，他在我心里的形象一下子变得高大起来，是啊！他越来越像一个顶天立地的爸爸了！

等我把自己照顾好了，看到孩子英语听力还没有做，我也没有责备，这本来也是我需要参与的。我接着给孩子放录音，这时候他就在带着小儿子洗漱准备睡觉了！

满意是藏不住的。等我搞完孩子，便笑着看着他，说：你真让我刮目相看，这些改变都很了不起，我是越来越喜欢你了！

他也像一个得意的孩子，藏不住对于自己胜任和做好的窃喜。

如果你也跟我曾经一样，常常处于相互埋怨指责的困境，对关系有很多的不满意，不妨可以先问自己一个问题：

在我现有的生活中，我需要对方做什么，会让我会更容易一些，对关系更满意一些？

当清晰自己的需要之后，就可以提前计划，并跟对方协商，比如：

“我今晚上要加班，你能不能回来之后把我布置的作业给孩子订正一下，看看他还有那些欠缺，给他巩固一下！”

“我们现在有两件事情要做，检查孩子作业和洗衣服，你想干哪一件？”

“我现在有些累了，想歇一下，你能不能把洗好的衣服帮忙晾好一下！”

“鱼缸的水有点脏了，我一个人不好换，你这周有时间的话我们一起清洗一下！”

我和先生现在很多的沟通都在用这样的协商方式，有一些时候他拒绝我，我也不会生气。

因为我知道，通过这些协作的练习，我开始越来越信任他，我们总是有办法一起协商去解决许多问题。

而现在他也很会向我表达需要了，当他越来越会用这样简单有效的方式来表达时，他过去的不良方式也逐渐被取代了。

回想经历的这个过程，可能很多人都跟我一样有过类似的体验，在过去的很长一段时间里，我一直都在试图指出纠正他的方式，然而这对于关系是无效的。

只有当我不再埋怨和指责，而是去探索这些问题背后的关系模式时，调整自己在关系里的位置，他的位置便自动发生了改变。