朋友丽丽,一直抱怨自己没有桃花运,谈了好多次恋爱,就是找不到那个“对的人”。
我说,最近这个男朋友你不是很满意吗?怎么又分手了?
她说,本来觉得这个男生挺好的,长得帅,工作也不错,但相处下来,觉得脾气有点暴躁,不合适,就分了。
我又问她,他脾气怎么不好了?
她举了几个例子。
但在我看来,她说的所谓脾气不好,并不是什么大问题,无非是没有按照她的想法做事,两个人争吵了几句。
后来,我又让她好好想想,你认为“对的人”,现实中有没有,如果有,愿不愿意和你在一起。
她不说话了。
其实生活中,像丽丽这样的女生很多,她们之所以单身,很大一部分因为就是择偶标准太高,几乎是“无法完成的任务”,而这就是陷入了爱情陷阱。
《爱的陷阱》一书就给我们详细介绍了最常见的四种爱情陷阱。
今天的文章,我们就一起看看这些陷阱,然后想想如何跳出陷阱。
寻找完美伴侣,相信梦中情人相信每个人的心中都有个梦中情人,认为他或她在世界的某个角落,等着被自己发现;觉得他或她可以实现自己的所有幻想、满足自己的所有需求,将和自己永远快乐相伴。
但现实是残酷的,“天造地设”一样的完美伴侣,根本不存在。因为没有完美的人。
就像丽丽,就是要找个完美伴侣。遇到一个有些不满意的,就更换,然后再找,再换,结果只能是单身。
完美伴侣,是我们的头脑造出来的,改变自己的想法是很难的,
更重要的是,恋爱失败的人,很难改变“只有对方改变,生活才会更好”的想法。
他们不仅执着于寻找完美伴侣,还执着于眼前这个不完美的伴侣,变身完美,这种双重的“执着”,就像魔咒一样,很难祛除,最后只能是孤家寡人。
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陷阱二:
没有伴侣,人生就不完美
很多爱情影视剧中,我们经常会看到这样的台词“有你,我才完整”,“没有你,我活不下去”等等,这些对爱的渴望和表达,感动了你我他。
但是,当我们把“没有伴侣就不行”这个想法变成坚定信念后,会陷入各种各样的问题。
比如,我们会变得需求过多、过于依赖、害怕孤独,而这些不利于亲密关系的发展。
当然,这里并不是劝说大家不去谈恋爱,而是想说怎样谈恋爱,因为恋爱中的两个人应该是独立的,不该是过于依赖的关系。
从这个角色来说,伴侣应该是锦上添花的美丽,不该是雪中送炭的刚需。
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陷阱三:
相爱相伴,是一件容易的事情
有人觉得,相爱相伴很容易,喜欢就在一起了,不喜欢就分开,有什么难的呢?
就像丽丽,她认为如果觉得对方不合适,就换一个好了,不是什么难事儿。但结果呢,永远找不到合适的人。
为什么会这样?
因为她忽略了一个重要的事实,那就是相爱相伴不容易,需要一起努力经营。
两个人在一起,即使有再多相似的地方,也会有不同点,而这个不同,就是需要不断磨合,相互适应。
比如,对方喜欢吃榴莲,自己不喜欢,这就需要尊重和接受;对方愿意承担家务,自己不愿意,这就需要对方在家务方面多付出些,而自己则在其它方面做些弥补。
也就是说,经营好亲密关系,需要多沟通、协商、妥协,以及对彼此差异的接纳,这个过程,简单吗?容易吗?不简单,也不容易。
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陷阱四:
永恒的爱,是存在的
爱情,是永恒的话题,但不存在永恒的爱,因为爱情具有不确定性。
就像《亲密关系》一书中阐释的,亲密关系有绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。只是很多人没有意识到,一段真实、有爱、有意义的亲密关系,通常发展于“绚丽的蜜月期”结束之后。
也就是说,真正的爱,是需要经历“幻灭”这个阶段的不美好,然后通过彼此的成长才能拥有的,因为这样才能看见真实的彼此。
现在的丽丽,只想感受蜜月期带来的美好,不愿接纳对方的“不完美”,而这就是看不到真实的对方,才使得关系很难深入。
深度关系的构建,一定是需要真实的两个人,而这就是看到不完美的自己和他人的过程,只是丽丽无法接纳不完美。
05
创建优质恋情,
从认清这四大爱情陷阱开始
前面,我们阐释了最常见的四个爱情陷阱,而这可以整合为一个弥天大谎,那就是找到对的人,我们就达到了完整和圆满,就可以在未来的人生里永浴爱河,一切毫不费力。
但这是一个不可能完成的任务。
从这个角度来说,我们要创建优质恋情,从认清这四大爱情陷阱开始。
首先,跳出爱的陷阱,接纳不完美。
爱的陷阱,让我们看不到爱情和现实的真相。
就像丽丽,她看不到自己的择偶标准是有问题的,而要创建优质恋情,她就要接纳自己和他人的不完美。也就是说,丽丽想要认识到自己找的“对的人”是不存在的。
认识到这一点,是关键。
其次,看到对方的付出和努力。
既然没有完美的人,那么我们在择偶时,就要清楚自己最在意的是什么。
就像丽丽,要弄清楚自己最在乎什么,是长相、还是工作,亦或是人品等等,根据这个“最重要”去寻找,然后在相处的过程中,多看对方的优势、付出和努力。
选择自己喜欢的,然后多用欣赏的眼光去看待对方,这样才能让关系更融洽。
再次,愿意为爱而变得更好。
对于我们自己来说,要做的是变得更好,让自己配得上这份爱。
正如弗洛姆在《爱的艺术》一书中强调的,爱是一种主动的行为。
爱,不是嘴上说的,而是需要付出行动的。
更重要的是,只有自己变得更好,心中的那个ta,才会越来越好。
写在最后
其实,跳出爱情陷阱的关键,就是接纳自己、改变自己的过程。
当我们接纳自己后,就会懂得每个人都是有缺点的,就不会追求完美伴侣;当我们改变自己后,会遇见更好的自己,就不会害怕没有伴侣,自己人生不完整,而这个过程也是相爱相伴,寻找真爱的过程。
心理学家曾说,接纳自己,照顾好自己,和谁结婚都一样。
因为,如果我们本身就是100分,遇到谁都会更加完美,只不过是150分和200分的区别,而这对于我们自身来说,都是足够的。
说到底,能否找到心中那个“对的人”,主要是我们自己的问题。
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