严重缺乏安全感，如何走出困境？

开篇前，我想与你先分享三个小故事。

小张性格非常敏感，当初决定与现在的男友在一起也是觉得他很温暖，能够理解自己。但在一起一段时间后，小张觉得男友还是会忽视自己，不尊重自己的感受，自己因此时不时会情绪崩溃。

小张不明白，自己跟男友详细说了自己原生家庭和童年经历，说了自己非常敏感，明确表达了自己需要被理解和照顾，男友为什么还是不能理解自己的感受呢？为什么他也变成了与自己前男友一样冷漠的人，这让她很绝望。

小李不喜欢人际交往，同事聚会时看到大家兴高采烈的谈论着各种话题，感觉自己格格不入，就是一个局外人，很想融入大家但又会更紧张而显得笨拙，让自己更加自责。渐渐大家聚会也不会叫上小李，小李感觉感大家越来越隔离，感觉大家都会在背后评价自己，在公司呆着非常别扭、焦虑，很想辞职。想改变，却不知道如何开始。

小王从小就很怕黑，晚上睡觉时必须开着灯，还要用被子把头捂住，不然因害怕无法入睡。风吹窗帘的声音或者窗外汽车灯光照到房间，都会让小王害怕。虽然小王一直安慰自己，没有鬼，没有坏人，只是风声，只是汽车的灯光而已，但自己还是会本能地非常害怕。

这三个故事的主角都有一个共同点：缺乏安全感。

这是一个很多人都会遇到的困扰，类似的案例我在咨询中也经常遇到。

说到安全感，大家好像都能理解是什么意思，但安全感具体是什么？为什么有的人就非常有安全感，有的人就缺乏安全感？安全是怎么建立的？缺乏安全感，我们怎么办？我们一般很难说清楚。

今天我想从心理咨询师的视角，深度剖析当我们说安全感时，我们到底在说什么。

安全感是一种身体和心里本能的一种感受，让我们在与人或物的关系中或在一个环境中，感觉是放松的、安全的、舒适的、平静的，我们与别人和外在环境是有链接的。

内心更深层次的感受是我是一个有价值的、我是值得被爱的、外在世界是安全的、外面的人是友善的、大家是会接纳我的、大家是认可我的、大家是信任我的、在我遇到困难时也会得到大家的支持。

注意：安全感是一种感受，一种体验，而不是一种知识、道理。

就像前面案例中小王怕黑，不管怎么告诉自己，只是风吹窗户的声音，只是汽车灯光，他仍然觉得害怕。

安全感是在养育过程中渐渐形成的。

如果童年时我们吃喝拉撒被照顾得很好，父母的情感回应很及时且充满温暖，与父母没有长时间的分离，父母关注鼓励比较多，批评指责较少，那我们会比较有安全感，内心深处会有一个基本信念：外在世界是安全的，外面的人对自己也是友善的，自己也是值得被爱的；

比如，当孩子磕碰到头，哭着跑向妈妈，妈妈把孩子抱在怀里亲吻了受伤的额头，对着额头吹吹气，孩子立即感到不疼了，也安静了下来。对孩子来说妈妈的怀抱和安慰就是一个安全基地，这样好的体验不断重复，我们内心的安全就会越来越强。

如果孩子磕碰到头，哭着跑向妈妈，妈妈不但没有安慰，反而很生气，骂孩子为什么这么不小心，早就跟你说了不要乱跑，自己不听话，活该倒霉，甚至还会打孩子……

孩子不但无法消化在受伤带来的恐惧，反而会因妈妈的指责而更加害怕，会本能觉得都是自己不好、自己是不值得被爱的、自己是一个会跟人添麻烦的人。

1、童年经历不会影响自己的安全感

有人觉得小时候不懂事、不记事，所以童年经历对自己没什么影响，主要是现在自己很多想不通或者做不到，如果能做到自然就解决问题了。

殊不知，越早的成长经历对我们影响越大，三岁前、六岁前的成长经历基本形成了我们内在心理的基本模式，后面只是一次次重复验证而已。

咨询中也遇到不少缺乏安全感的来访者，刚开始要么记不起童年的事，要么回忆的都父母对自己如何好，家庭如何幸福。

随着咨询的进行，才意识到由于童年太过痛苦我们才会不记得那些事情，才会理想化父母的养育，当觉察到童年成长过程中那些恐惧、无肋时，哭得稀里哗啦。

童年的养育会形成我们性格的基石，像房子的地基一样，如果地基不够结实，我们学再多建造房屋的技术也是徒劳。

2、我找到一个温暖的、理解自己的伴侣就可以有安全感了

前面案例中小张希望通过找到一个让理解自己的男友，来解决自己内心缺乏安全感的问题。但几段关系中都最终因为对方不理解自己而分手。

为什么好的伴侣关系无法疗愈我们内心呢？

A、好的伴侣关系像一个安全的房间

好的伴侣关系就像伴侣为我们打造了一个安全的房间一样，在这个房间中我们不那么容易受伤，受到的刺激也少，这对我们内心情绪的稳定是有帮助的。

但安全的房间不会让我们内心变得强大，只是一个外在的保护，当我们与外在接触时，内在的不安还是会影响。

好的关系可以保护我们少受伤害，但无法疗愈我们内心。

B、我们现在永远无法满足过去的欲望

我们看似在找一个安全的、温暖的、理解自己的伴侣，但其实我们内心深处在寻找一个类似童年时期望的理想中的温暖的妈妈。

因此当现实的伴侣不能像我们理想中期望那样，我们内心就会失落、失望，情绪会失控。

很多人换一个又一个伴侣，换了一家又一家的公司，我们的问题仍旧无法解决，只是在不同的人，不同的关系中不断重复。

3、多经历挫折就会越挫越勇

这是很多父母教育孩子的方式，觉得孩子经历一点挫折没事的，告诉孩子要坚强，多经历挫折自然就好了。

恰到好处的挫折可以帮助我们较快成长，恰到好处是指不能超过我们的心理承受能力。

一个内心强大的人，一般的挫折对其影响不大，都在能够承受的范围内，所以会越挫越勇。

但缺乏安全感的人，内心都比较虚弱无力，即使已经成年，但内心的心理年龄可能还是个孩子。

当生活、工作、亲密关系等压力扑面而来时，我们内心是无法承受的，虚弱的内心像个布满裂痕的玻璃瓶掉在水泥地上一样，整个人都会感觉破碎。

因此缺乏安全感的人，遇到挫折很难越挫越勇，能够勉强维持自己不至于崩溃已经耗尽内心所有力量了。

1、接纳自己，不自责

因为缺乏安全感来咨询的人，基本都会认为自己不够好，从内心深处是不喜欢自己的性格，甚至是非常讨厌自己的，很希望能够找到一个方法改变或者摆脱现在的自己。

我会经常问来访者，如果一个三岁的孩子因为幼儿园老师的批评或者与小朋友闹矛盾了，不愿意去幼儿园一个人默默的哭泣，你会跟孩子说些什么呢？你怎么能帮助到孩子呢？

我基本没听到过来访者说，要通过打骂来帮助孩子走出困境的。我听到过最多的回答是，会抱抱孩子，陪着孩子，告诉孩子不去上幼儿园也没关系，告诉孩子这不是他的错…….

没有人会在批评指责中变得自信、强大。只有在安全、包容、鼓励的环境中，我们才能慢慢成长。

当我们不断自责、自我厌恶的时候，我们的内心会更加退缩，我们大部分精力都用在了内耗上了，我们没有成长的空间，也没精力去成长。

当我们停止自责，像对待一个孩子一样去陪伴自己，我们内耗就会大幅度减少，也有了成长的可能。

咨询中咨询师也会帮助来访者一起去面对和缓解不停自责内耗，从而让改变成为可能。

就像一个婴儿需要妈妈的照顾渐渐长大然后独立一样，我们的内心成长也很难完全靠自己一个人就能做到。当我们自己无法做到时，专业的心理咨询是非常有帮助的。

2、专业心理咨询的帮助

a. 没有阳光和雨水，种子是无法发芽的 

我们每个人都有建立稳定安全感、发展亲密关系的功能，但这种功能只是一种可能性，就像一粒粒种子，没有阳光和水分，是无法发芽的。 

如果从小父母与我们有长时间分离，或互动太少，情绪回应太少，关系不亲密，这些功能就无法成长。 

咨询关系就像一个较好的养育关系，咨询师在咨询过程中的不断反馈和回应，会激活我们内心的功能。 

通过咨询我们也在借助咨询师的心理功能来发展自己的功能，从内化到自己内心，成为自己内在的一部分。 

对于缺乏安全的人来说，稳定的咨询关系本身就是一种疗愈。

一般是一周一次的固定咨询，我们在稳定的咨询关系中，内心才会慢慢觉得安全，才能逐步建立信任感，然后我们才可能敞开我们内心最脆弱的部分。

当内心最脆弱的部分被反复看见、被理解，我们内心会不再那么敏感，反而会慢慢成长变得更有力量。

b. 咨询关系是体验而非知识 

童年时，我们在与父母关系中，特别是与妈妈的关系中，体验到被看见、接纳、保护、安抚，妈妈就会成为我们的一个安全基地，慢慢这种安全感会内化到我们内心中。

长大后自然会比较有安全感，在人际关系中或者陌生的环境中也可以比较放松；如果没有这样的体验，即使学习一些关于安全感的知识，也无法真正帮助到我们。 

就像学习了再多的游泳知识，下水时还是不会游泳，因为知识无法变成体验。 

心理咨询是一种比较安全的过渡关系，我们很多原生家庭的行为模式会投射到咨询关系中，咨询关系本身也会激发我们各种心理模式和不安全的体验，通过在咨询中修通我们的安全感和体验到新的人际关系模式，我们内心才会真正成长。

当我们内在成长了，我们在外在的人际关系、亲密关系中的感受和模式也会发生变化，我们本能的安全感也会增强，让我们可以更加轻松、更加有弹性地去融入到我们的生活和各种关系之中。