月前,广东某地,一对夫妻在驾车途中闹矛盾,妻子突然打开车门跑下车,驾车的丈夫车都没停就直接下车追妻子,导致小车撞掉停车场出口处档杆后再撞上指示牌。
看起来是夫妻双方在车上发生矛盾冲突,妻子负气,未等车停就直接下车,丈夫慌乱下,未停车直接下车追妻子,幸好未酿大祸。
其实我们都会向往心意相通,恩爱幸福的夫妻关系。然而,做为朝夕相处的夫妻,即便再恩爱也难免有冲突的时候。而不同的夫妻也因不同的应对方式,使得冲突的结局有着不一样的走向。
那么,是冲突本身影响了夫妻关系,还是应对冲突的方式导致不一样的结局?
冲突为什么发生?
要解开上面的疑惑,我们先来了解一下为什么会发生冲突?
冲突不可避免!
那什么是冲突呢?
冲突是指我们的某个想法、观点或者是某个行为,妨碍到了别人。
我们知道,任何两个人在情绪和偏好上总难免会有存在差别的时候,如果仅有矛盾,那只是潜在的冲突,而如果是妨碍到了对方,实际的冲突就会发生。
另一方面,做为具有特殊性的亲密关系,对对方会有不一样的期待,双方既会渴望彼此亲密,又想要拥有独立的空间;既希望彼此坦诚相待,又想要有自己的隐私;既期待关系能稳定持久,又希望能够有一些新奇与变化。这些矛盾使得亲密关系中的冲突难以避免。
冲突的激发事件:
冲突常因为一些事件被激发,比如:
伴侣对你的批评
无理的要求——下班后,拖着疲惫的身体回家,只想好好睡一觉,却被伴侣要求陪他去散步
来自于伴侣的拒绝——你希望和对方去看场电影或是散个步,对方却以各种理由拒绝
生活中累积的烦恼——对方总忘了关纱窗、老把衣柜的衣服翻得乱七八糟
······
一点点烧毁曾有的甜蜜
而对冲突不同的应对方式,将会影响亲密关系的走向。如果你们总是这样吵架,再深的爱也会消逝,你是否正在这样做呢?
~他就是个彻头彻尾的混蛋!

当对方的观点、行为妨碍到你,影响你的情绪的时候,你会怎么看待呢?你会一定要和对方辩明谁对谁错,一定要矫正对方与你相异的行为、观点吗?
你如何解释对方的不端行为?是觉得对方就是故意的,对方的人品就是这么差,就是要和自己过不去?
~我一定要让他改正他那该死的错误!
觉察一下,当你这样解释的时候,你的愤怒、委屈是不是霎那被点燃?你觉得必须要和对方论个是非曲直,于是,你把愤怒宣泄向对方。
面对一个咄咄逼人的愤怒的你,伴侣的愤怒也被激发。人在愤怒的时候,会彼此提及卑鄙、恶毒的事物。这样陷于愤怒的你们就在粗暴、野蛮的交往中彼此指指点点,大吵大闹,愤怒之火越燃越旺,冲突不断升级。
最终的结果是两败俱伤,感情也越吵越远,你也没能改变对方。
~你是在躲我吗?是对我的嫌弃?
有些人会采取另一种方式:当一方批评、唠叨、不断向自己提要求时,他会采取逃避正面接触、退避、只守不攻的方式应对。
这种应对模式中的逼近方会因为对方的退避而感受到忽视与误解,从而更加逼近,退避方则因对方的逼近而更抵触,愈发退避。长久下来,夫妻的亲密关系也会受到损害。
促进亲密关系的契机
既然冲突是不可避免的,那么用什么方式应对冲突,可以让冲突不仅不具有破坏作用,反而能成为促进亲密的契机呢?你可以试试以下的方法。
成功地做到心理学家戈特曼提出的三个不要
不要消极:
当伴侣的行为妨碍到你的时候,先深吸一口气,做几个深呼吸,思考一下:
他这么做真的是存心故意的吗?
是不是只是他的无心之失?
是不是他工作上或其他什么方面影响了他?
——把那些要腾腾升起的讥讽、厌恶、轻视先谒制谒制。
不要退避:
当伴侣提出抱怨、异议的时候,不要消极地退避,这种方式只会损害亲密关系。如果你当时不便或是不知道如何回应,可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论。
不要陷入负面情感相互作用的怪圈:
保持觉察,当意识到和伴侣已陷入你来我往的骂战中的时候,请马上喊停,告诉对方——我现在情绪很不好,需要独自冷静下。
然后深吸一口气,离开战场,做三个深呼吸,休息10分钟。
平静下来之后,再返回你们的讨论,并为上次不当言辞道歉。
说话者—听话者技术
说话者—听话者技术可以帮助伴侣进行更好的沟通与互动,通过主动的倾听,增加彼此的理解,减少彼此误解而造成的恶性循环。
共分为以下几个步骤:
步骤一:
指定一个小物件做为发言权的标志物(可以是一支笔、一个小公仔或者一个苹果等等)。
持有标志物者拥有发言权,为说话者,说话者使用“第一人称陈述”来描述自己的感受、情绪。
另一方为听话者,听话者认真倾听,不打断,并复述说话者的信息。
当说话者对听话者对自己情感的理解感到满意时,交换发言权,双方互换角色。
步骤二:
交流中的规则
1. 说话者拥有发言权。
以小物件为标志物,拥有发言权者是唯一能说话的人,允许她/他把话说完。
2. 分享发言权。
说话者不能没完没了说个不停,言语要简洁,轮到对方说时要把话语权交给对方。
3. 暂时不解决问题。
该技术是描述分歧,了解彼此,暂时不讨论到解决的层面。在彼此充分表达完后,再通过头脑风暴共同解决问题。
4. 说话者的技术。
用的“第一人称”描述事件本身以及你的感受、情绪,不对对方进行评价,不猜测对方的心思、意图。
说完后停顿并邀请听话者复述你刚说过的话语,如果对方的理解不够准确,请礼貌地纠正。
5、听话者技术。
倾听,不打断,对方说完后,用自己的语言重新说出你听到的内容。
在自己拥有说话权后再提出自己的想法与感受。
步骤三:
在一个适合交流的时间、环境、状态下进行交流。
看起来亲密关系中的冲突是不可避免,但其实冲突也并非完全具有破坏性,有时它也是增进双方彼此了解的机会。合适的处理,可以让亲密关系变得更和谐更满意。
当然要做到这些并不容易,需要自律和对伴侣真正的关爱。但它能营造出的良好伴侣关系也是值得我们去努力的。
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