婚姻心理学：夫妻关系再好，都不要做这件事！

蒋子龙说：世界上没有完美的人，却可以有完美的合适，家是女人的梦，女人是男人的梦，能将梦转化为现实的夫妻，才能长久，而在现实中偶尔还能一梦的夫妻就是快乐的神仙眷侣了。

的确，这个世界上没有完美的人，我们每个人都有属于自己的缺点。

好的婚姻，从来不是因为彼此有缺点就不能幸福的生活在一起。好的婚姻是相互理解，相互搭台，相互夸，能够看到对方的缺点，也看到优点，而不是相互放大缺点，相互贬损，相互打压，最后成了彼此的“差评师”。

婚姻中最忌讳的就是只看到对方的缺点，对伴侣的优点却视而不见，这样的婚姻久而久之就会陷入一个“死局”毫无生气，毫无幸福可言，最后只剩下满满的指责和怨恨。

有人总结说婚姻中最大的杀手：就是做彼此的“差评师”。

佛说，前世的五百次回眸，我们才换来今生一次擦肩而过，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，所以你看看看能成为一对朝夕相处的夫妻，得要多大得缘分？

我想每对最后结婚的恋人，最初都是因为爱走到一起得，但是婚后日复一日柴米油盐的日子，冲淡了曾经所有的激情。生活得重担，工作的压力，压得让人喘不过气来，最后从最开始的惺惺相惜到成为彼此最恶毒的“差评师” 。

对伴侣的差评，是给自己的婚姻布下的最大陷阱，最后只会自己把自己套牢，永远不得翻身。

如果你以为差评只是表现在一些大事上，那么你就完全错了，很多时候就是因为一件小事，而让婚姻陷入危机中。

我曾经在某平台接到的一个倾诉者：

就叫L吧，她说最开始跟老公谈恋爱的时候觉得还是不错的，除了偶尔有点指责，其他方面，花钱方面，对待老人方面都是很不错的，刚开始她想着，老公能够指出她的一些问题，也是对她好，也就没怎么跟他计较。

可是随着结婚之后，老公的指责就升级了，他会从丁点大的事儿都能找到槽点，然后开始不断地说，比如吃完饭没有及时洗碗，老公就会说：你怎么连碗都不洗，那么懒？地板隔一天没有拖，就说她不像一个女人，怎么那么邋遢！有时候出门的时候忘记了带东西，老公就会指责：你这是猪脑子吗？总是不讲记性……以前是直接指出问题，不带评价，现在是不仅能找到任何一个嘈点，而且还附带评价，这是最让她受不了的。

她说，每一次听到老公对她的指责和“差评”她都心如刀绞，她就开始怀疑自己，是不是真的那么差劲，然后就陷入深深的抑郁，焦虑的情绪当中。

都说好的婚姻是让彼此变得更好，可是当一段关系让自己越来越不自信，越来越萎靡不振，那就真的要好好看看，问题到底出在哪里了？

L女士，在我跟她的谈话中我能感受到，她其实是一个很有能干的人。比如我让她说出自己的优点的时候，她说自己很喜欢学习，在孩子一岁的时候，边带娃边学习课程考证，对公婆也是很孝顺的，性格脾气也很温柔，学历也不错，以前在学校也是学生会干部，但是就是这样一个本来有很多优点的人，在老公那里竟然就成了一个“一无是处”，满身是缺点，毫无优点可言的人。

她说老公从来不会赞美她，哪怕她做得再好！但是，只要她有一顶点儿做得不好，他就会揪着不放，大做文章。

婚姻去中少点指责，多一点包容，才会越走越远，总是去处处去挑刺，找茬，那么早晚会破碎。天下没有十全十美的男女，如果用照妖镜太久，恐怕连上帝的身上，你都可能挑出毛病。

有人把伴侣之间的沟通比喻为跳舞，跳舞有跳恰恰的，有跳贴面舞的，舞蹈有相对热情奔放的，也有的安静的，单单从他们跳的舞来看，没法判断是好还是不好。但是两个人如果总是相互踩脚，或者把彼此绊倒，那肯定就不是好的舞蹈。

而伴侣之间的舞步，他们习惯的配合方式，就是夫妻的关系模式，好的伴侣一定有好的相处模式。

那什么是好的关系模式，哪些又是不好的关系模式呢？

好的关系模式一般都有这两种特征：

一种是积极对称。简单说就是夫妻一方的积极的语言和行为，激发了另一方相似的语言和行为，最后两方都达到积极，正向的效果，夫妻间的互动形成了良性循环。

好的婚姻关系，就是一种积极对称的状态，说“好话”做体贴的行为，最后感情越来越深。

比如老公在跟妻子聊天的时候：

“这几年我们经历了很多风雨，你跟着我也吃了不少苦，谢谢你不断地支持我。”而妻子也会跟丈夫说：“因为有你也总是包容我，虽然过去的几年有点辛苦，但是我也很幸福。”这样的对话就会让夫妻俩都非常地感恩，感情也会越来越牢固。

另一种特征是有效互补。

举个例子，夫妻俩因为某件事彼此的意见不合，老公又是急性子，他说着说着嗓音就越来越大了，妻子看丈夫火气上来了，就先停下来不说话，等丈夫气消了再说，这也是一种有效互补。

丈夫知道妻子晚上一个人睡觉害怕，所以他一定尽快下班陪她，晚上回家从不超过十点。这也是一种有效互补。有效互补的背后，是对彼此的了解和配合上的默契。

那么，伴侣之间糟糕的关系也有两种。

一种是消极对称。这种关系最大的特点就是，伴侣一方会从另一份解读很多消极，负面的信息，然后对方的回应又增强了，前者的情绪，结果两个人就越说越气了，最后吵起来了。

比如妻子指责丈夫说：“每次你都是自以为是，从来不考虑别人的感受！”

而丈夫就会回击：“那你呢，你有考虑过我的感受吗？？”两个人越说火越大，就演变成一场激烈的争吵。

另一种是无效互补。

比如，当妻子指责丈夫说：“每次你都自以为是，从来不考虑别人的感受！”的时候，丈夫没有任何回复，他闷在那里默不作声。

妻子看到自己说的话，对方毫无回应，就像扔到深渊的石头没一点回声，就火气上来了，就又开始发问：“你说话啊！耳朵聋了吗！”妻子说得越大声，丈夫就越沉默。丈夫越沉默，妻子就说得越大声，变成了一种恶性循环。

不好的关系模式中，消极对称和无效互补占主导。

好的夫妻关系模式，会让一件不开心的事变开心，而不好的关系模式，则会让一件明明开心的事，变得不开心。

记得有一位老师曾说：“好的婚姻，彼此成为对方的脑残粉；坏的婚姻，彼此成为对方的差评师。”

多少夫妻，从最开始的你侬我侬，后来变得恨不得掐死对方，在漫长的岁月里，没有做到滋养彼此，没有好好欣赏，理解对方，而用用尽一生的时间做对方的差评师。人生苦短何必为难他人，为难自己呢？

不管婚姻还是爱情，当你学会夸对方，看到对方的优点，做彼此的点赞师，那么你们的感情才会越来越好。

相信大家对江冬秀这个名字并不陌生吧！她就是文学大师胡适的妻子，据说她不仅脾气大，大字不识一个，还很会胡搅蛮缠，性格强势，还爱打架，跟胡适的温文尔雅形成鲜明的对比。

按理说这样的一对人，怎么也不可能过一辈子吧！

可是恰恰就是这样一对性格完全不同，文化修养完全不在同一个水平的两个人，幸福的过了一辈子。

从他们的婚姻中我们可以看出，做学问需要文化知识，但是婚姻，过日子，需要的是智慧，江冬秀虽然大字不识一个，但是她的情商就特别高，很会做人，对胡适的朋友，学生从来都是很大方的，毫不吝啬，并且她的性格乐观，开朗。

胡适也没有因为她不识字，没文化就揪着她的缺点不放，他不仅不挑剔不责备，还经常对其点赞，鼓励她识字，看书，最后在胡适的鼓励下，她也爱上了经典的文学作品，甚至经常阅读。

因为胡适懂得婚姻需要相互欣赏，要看到对方的优点。所以他经常鼓励点赞妻子，因此江冬秀被哄得非常开心，妻子哄得开心了，自然对胡适也非常体贴，把家里打理得仅仅有条。你想想如果反过来，假如胡适经常看不起妻子，总是拿她不识字，没文化作文攻击，嘲讽她，那么他们两个人的状况又是怎么样的呢？

胡适曾在《我的母亲》里提到：“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂还难受。”

他说到做到，从不给妻子一张生气的脸。总是尽可能的给妻子鼓励，给她点赞，尊重她，爱她。所以他们能携手一生，能够真的白头到老。

所以，婚姻需要经营，需要又智慧，并且需要共同的努力。

有一位作家曾经说过一句很经典的话：“曾经爱得你死我活并不稀奇，甚至未必重要，最难得的是，激情退却，时光荏苒，依旧为对方点赞；依旧觉得一切都是最好的安排，一切都是最佳的选择。”

所以从今天起不要再做婚姻中的差评师，要夸你的伴侣，往死里夸，余生不长，愿婚姻是我们幸福的港湾，而不是痛苦的牢笼。