婚姻心理学:夫妻关系再好,都不要做这件事!

adminadmin 心理 2024-06-13 48 0

蒋子龙说:世界上没有完美的人,却可以有完美的合适,家是女人的梦,女人是男人的梦,能将梦转化为现实的夫妻,才能长久,而在现实中偶尔还能一梦的夫妻就是快乐的神仙眷侣了。

 

的确,这个世界上没有完美的人,我们每个人都有属于自己的缺点。

好的婚姻,从来不是因为彼此有缺点就不能幸福的生活在一起。好的婚姻是相互理解,相互搭台,相互夸,能够看到对方的缺点,也看到优点,而不是相互放大缺点,相互贬损,相互打压,最后成了彼此的“差评师”。

 

婚姻中最忌讳的就是只看到对方的缺点,对伴侣的优点却视而不见,这样的婚姻久而久之就会陷入一个“死局”毫无生气,毫无幸福可言,最后只剩下满满的指责和怨恨。

 

有人总结说婚姻中最大的杀手:就是做彼此的“差评师”。

佛说,前世的五百次回眸,我们才换来今生一次擦肩而过,百年修得同船渡,千年修得共枕眠,所以你看看看能成为一对朝夕相处的夫妻,得要多大得缘分?

我想每对最后结婚的恋人,最初都是因为爱走到一起得,但是婚后日复一日柴米油盐的日子,冲淡了曾经所有的激情。生活得重担,工作的压力,压得让人喘不过气来,最后从最开始的惺惺相惜到成为彼此最恶毒的“差评师” 。

对伴侣的差评,是给自己的婚姻布下的最大陷阱,最后只会自己把自己套牢,永远不得翻身。

 

如果你以为差评只是表现在一些大事上,那么你就完全错了,很多时候就是因为一件小事,而让婚姻陷入危机中。

 

我曾经在某平台接到的一个倾诉者:

 

就叫L吧,她说最开始跟老公谈恋爱的时候觉得还是不错的,除了偶尔有点指责,其他方面,花钱方面,对待老人方面都是很不错的,刚开始她想着,老公能够指出她的一些问题,也是对她好,也就没怎么跟他计较。

 

可是随着结婚之后,老公的指责就升级了,他会从丁点大的事儿都能找到槽点,然后开始不断地说,比如吃完饭没有及时洗碗,老公就会说:你怎么连碗都不洗,那么懒?地板隔一天没有拖,就说她不像一个女人,怎么那么邋遢!有时候出门的时候忘记了带东西,老公就会指责:你这是猪脑子吗?总是不讲记性……以前是直接指出问题,不带评价,现在是不仅能找到任何一个嘈点,而且还附带评价,这是最让她受不了的。

 

她说,每一次听到老公对她的指责和“差评”她都心如刀绞,她就开始怀疑自己,是不是真的那么差劲,然后就陷入深深的抑郁,焦虑的情绪当中。

 

都说好的婚姻是让彼此变得更好,可是当一段关系让自己越来越不自信,越来越萎靡不振,那就真的要好好看看,问题到底出在哪里了?

 

L女士,在我跟她的谈话中我能感受到,她其实是一个很有能干的人。比如我让她说出自己的优点的时候,她说自己很喜欢学习,在孩子一岁的时候,边带娃边学习课程考证,对公婆也是很孝顺的,性格脾气也很温柔,学历也不错,以前在学校也是学生会干部,但是就是这样一个本来有很多优点的人,在老公那里竟然就成了一个“一无是处”,满身是缺点,毫无优点可言的人。

 

她说老公从来不会赞美她,哪怕她做得再好!但是,只要她有一顶点儿做得不好,他就会揪着不放,大做文章。

 

婚姻去中少点指责,多一点包容,才会越走越远,总是去处处去挑刺,找茬,那么早晚会破碎。天下没有十全十美的男女,如果用照妖镜太久,恐怕连上帝的身上,你都可能挑出毛病。

婚姻心理学:夫妻关系再好,都不要做这件事!

有人把伴侣之间的沟通比喻为跳舞,跳舞有跳恰恰的,有跳贴面舞的,舞蹈有相对热情奔放的,也有的安静的,单单从他们跳的舞来看,没法判断是好还是不好。但是两个人如果总是相互踩脚,或者把彼此绊倒,那肯定就不是好的舞蹈。

 

而伴侣之间的舞步,他们习惯的配合方式,就是夫妻的关系模式,好的伴侣一定有好的相处模式。

 

那什么是好的关系模式,哪些又是不好的关系模式呢?

 

好的关系模式一般都有这两种特征:

 

一种是积极对称。简单说就是夫妻一方的积极的语言和行为,激发了另一方相似的语言和行为,最后两方都达到积极,正向的效果,夫妻间的互动形成了良性循环。

 

好的婚姻关系,就是一种积极对称的状态,说“好话”做体贴的行为,最后感情越来越深。

 

比如老公在跟妻子聊天的时候:

 

“这几年我们经历了很多风雨,你跟着我也吃了不少苦,谢谢你不断地支持我。”而妻子也会跟丈夫说:“因为有你也总是包容我,虽然过去的几年有点辛苦,但是我也很幸福。”这样的对话就会让夫妻俩都非常地感恩,感情也会越来越牢固。

 

另一种特征是有效互补。

 

举个例子,夫妻俩因为某件事彼此的意见不合,老公又是急性子,他说着说着嗓音就越来越大了,妻子看丈夫火气上来了,就先停下来不说话,等丈夫气消了再说,这也是一种有效互补。

 

丈夫知道妻子晚上一个人睡觉害怕,所以他一定尽快下班陪她,晚上回家从不超过十点。这也是一种有效互补。有效互补的背后,是对彼此的了解和配合上的默契。

 

那么,伴侣之间糟糕的关系也有两种。

 

一种是消极对称。这种关系最大的特点就是,伴侣一方会从另一份解读很多消极,负面的信息,然后对方的回应又增强了,前者的情绪,结果两个人就越说越气了,最后吵起来了。

 

比如妻子指责丈夫说:“每次你都是自以为是,从来不考虑别人的感受!”

 

而丈夫就会回击:“那你呢,你有考虑过我的感受吗??”两个人越说火越大,就演变成一场激烈的争吵。

 

另一种是无效互补。

 

比如,当妻子指责丈夫说:“每次你都自以为是,从来不考虑别人的感受!”的时候,丈夫没有任何回复,他闷在那里默不作声。

 

妻子看到自己说的话,对方毫无回应,就像扔到深渊的石头没一点回声,就火气上来了,就又开始发问:“你说话啊!耳朵聋了吗!”妻子说得越大声,丈夫就越沉默。丈夫越沉默,妻子就说得越大声,变成了一种恶性循环。

 

不好的关系模式中,消极对称和无效互补占主导。

 

好的夫妻关系模式,会让一件不开心的事变开心,而不好的关系模式,则会让一件明明开心的事,变得不开心。

记得有一位老师曾说:“好的婚姻,彼此成为对方的脑残粉;坏的婚姻,彼此成为对方的差评师。”

多少夫妻,从最开始的你侬我侬,后来变得恨不得掐死对方,在漫长的岁月里,没有做到滋养彼此,没有好好欣赏,理解对方,而用用尽一生的时间做对方的差评师。人生苦短何必为难他人,为难自己呢?

 

不管婚姻还是爱情,当你学会夸对方,看到对方的优点,做彼此的点赞师,那么你们的感情才会越来越好。

 

相信大家对江冬秀这个名字并不陌生吧!她就是文学大师胡适的妻子,据说她不仅脾气大,大字不识一个,还很会胡搅蛮缠,性格强势,还爱打架,跟胡适的温文尔雅形成鲜明的对比。

按理说这样的一对人,怎么也不可能过一辈子吧!

可是恰恰就是这样一对性格完全不同,文化修养完全不在同一个水平的两个人,幸福的过了一辈子。

 

从他们的婚姻中我们可以看出,做学问需要文化知识,但是婚姻,过日子,需要的是智慧,江冬秀虽然大字不识一个,但是她的情商就特别高,很会做人,对胡适的朋友,学生从来都是很大方的,毫不吝啬,并且她的性格乐观,开朗。

 

胡适也没有因为她不识字,没文化就揪着她的缺点不放,他不仅不挑剔不责备,还经常对其点赞,鼓励她识字,看书,最后在胡适的鼓励下,她也爱上了经典的文学作品,甚至经常阅读。

 

因为胡适懂得婚姻需要相互欣赏,要看到对方的优点。所以他经常鼓励点赞妻子,因此江冬秀被哄得非常开心,妻子哄得开心了,自然对胡适也非常体贴,把家里打理得仅仅有条。你想想如果反过来,假如胡适经常看不起妻子,总是拿她不识字,没文化作文攻击,嘲讽她,那么他们两个人的状况又是怎么样的呢?

 

胡适曾在《我的母亲》里提到:“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸;世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂还难受。”

 

他说到做到,从不给妻子一张生气的脸。总是尽可能的给妻子鼓励,给她点赞,尊重她,爱她。所以他们能携手一生,能够真的白头到老。

 

所以,婚姻需要经营,需要又智慧,并且需要共同的努力。

 

有一位作家曾经说过一句很经典的话:“曾经爱得你死我活并不稀奇,甚至未必重要,最难得的是,激情退却,时光荏苒,依旧为对方点赞;依旧觉得一切都是最好的安排,一切都是最佳的选择。”

所以从今天起不要再做婚姻中的差评师,要夸你的伴侣,往死里夸,余生不长,愿婚姻是我们幸福的港湾,而不是痛苦的牢笼。

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