今年初,偶然看了一部爱情电影,叫做《平凡岁月的魅力》。
看完觉得很有感悟,就从精神分析的角度写了一篇女主自我成长的剖析。
Livy的自我救赎之路——从精神分析角度解读电影《平凡岁月的魅力》
影评不短,1万多字,发到某电影网站后,读者不但能耐心读完,还引起很多人的共鸣。
从语气上看,留言的读者基本是女性,那么可想大概是将自己代入到女主的角色,体验了一把被男主疗愈的全过程。
这就引发了我精神分析式的好奇:为什么我们喜欢甜甜的爱情?为什么这部电影会让女性观众一直沉浸?
换句话说,我们理想的亲密关系究竟是怎样的?
细节靠近真实这篇影评下的每一个留言我都认真读了,发现出现频率最高的词可以总结为:细节。
无论是“抽丝剥茧”还是“细腻”,大家都在细节中感受到了情感,那是每个人被触动的关键。
细节,靠近潜意识,而我们本能地都相信,潜意识更接近真实,是最能观察到一个人的真心之处。
很多偶像剧描写男女主人公相爱的过程是很粗糙的,一方落难,一方悉心救助,爱情就这么产生了。
爱情当然可能这样产生,但是没有细节缺少说服力。
女主随口提到自己喜欢水,男主给挖了个泳池。
女主喜欢历史和老物件,男主留下电筒和“当心灰尘”的嘱咐,引导她探索地窖。
回到现实中,我们往往也是在细节中最能感受到自己是被在意还是忽略。
细节之处最打动人心。
联系形成整体
这部电影是如何处理细节的呢?
因果联系。
每一个细节不是孤立的,前后细节有因果联系。
比如两位主人公第一次晚餐时,男主询问女主的教育经历。
这里至少有两个重要功能,一个是暴露男主教育背景短缺,为两个人磨合提供了理由。另一个是女主提到一位历史学作者,为男主后来借书读书并提到“特洛伊”种下前因。
而且男主的教育短缺和借书读书形成闭环,这就从前后联系的因果细节上证明了男主为了女主主动改变自己,提升自己。
亲密关系最重要的价值之一就是提升自尊或者自我价值感,而最好的表达方式无异于配偶为了自己,不断努力提升自我价值。
这就好像照镜子一样,哪怕自己没花功夫,但是因为对方的映射,自己的价值感也有所提升。
泰国电影《初恋这件小事》之所以打动人心,大抵也是小水为了阿亮学长不断努力提升自己,不但自己越来越优秀,也让阿亮学长的自尊得到提升。
这样的对方,哪怕无法爱上,也一定会赢得尊敬。
而这样的前后联系,是一部值得推敲的好作品最重要的证明。
《请回答1988》被认为是在冬天里观看能够温暖人心的作品,在每一集中所采用的手法也是情节上的反复铺垫和烘托,最终将情感推到高潮。
而我们喜欢的很多相声、小品、脱口秀等喜剧作品,那种高级的幽默往往也出现在情节前后连接上产生的反差,而不仅仅只是生硬的“挠人胳肢窝”的平面语言。
而且,联系的一贯性为挫败感的负性情绪体验提供了可以转化的空间。
就是我们不会害怕失败,因为一直在发展,所以一直有机会成功。
理想的亲密关系也是如此。
像是葡萄,每一粒葡萄都通过枝条串联在一起,我们只需要提起葡萄蒂,就一下拥有了好多葡萄。
联系,让我们对于信息的占有成本大大降低。
如果每一粒葡萄代表亲密关系中的一个事件或者一个情感体验,那么联系就是事件的前因后果,就是情感体验的发展变化。
事件的整合,促进了情感的整合,促进了自我的整合。
也就是说,亲密关系中的有效联系,最终帮助我们形成坚实的自我,我们会感受到自己是完整的,有包容力的,踏实的。
理解高于性和爱作家、编剧廖一梅有一句名言广为流传:
在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
性,是体液的交换,身体的融合。
爱,是情感的交换,生命个体的融合。
理解,是精神的交换,理念的融合。
我们原有的知识经验,碰撞新的知识经验,如果有矛盾冲突,就不能算理解。
但只要涉及到“自我”(主体),就一定会和其他(客体)不同,有不同就有矛盾冲突,这就是融合的难点。
理解之所以很难,是因为达到了“忘我”的境界。
当女主充满攻击性时,男主并没有失去自我,他保有自己的主体性,这能够镜映出女主的自我主体性。
而平时,男主不断通过阅读和观察女主的喜好来理解她的思想,回应满足她的需求。
这时候的男主是“忘我”的。
基础是,他的自我是满足的,所以有能力去满足女主的相较下某部分匮乏的自我。
就像一个一贯都是吃饱状态下的人,能够忍受偶尔的几次把食物先分给别人。
从这个角度,我一直都觉得“孔融让梨”的正确性缺少前提,当孔融是一个对梨很满足的小朋友,他自然会把梨分出去,会把大梨让给别人。
过去我们的资源匮乏,大部分人都无法满足,孔融让梨是反人性的,所以只有通过整体宣传,给予精神上的奖励,弥补物质上的亏欠,通过鼓励“无私”才能让集体有更大概率存活下来。
现在资源渐渐丰富了,孔融让梨变成了“仓廪实,知荣辱”的自然反应,也就不怎么再强调了。
我们都想被理解,基于自我匮乏感的体验,需要一个已经被满足的客体来满足我们。
但其实,除了这条路之外,还有另外一条。
通过我们内在已经被满足的部分,去理解那些匮乏的部分。
这是建立“满足的自我”与“匮乏的自我”的亲密关系,人人都可以做到。
不仅仅通过沉浸重温甜甜的爱情。
人人都可以被自己理解。
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