怎么从心里放弃一个你很爱,但是不爱你的人?

adminadmin 心理 2024-06-13 50 0

从「心理学」层面讲,你要放下一个人/一段感情,就必须要经历这几个过程:

1.走出当前的情绪困境;

2.理性层面重新分析这个人/感情;

3.建立新的安全感来源;

4.形成新的感受机制;

只有走完了这一整套流程,你才能说是彻底放弃一个人。

而走出情绪,觉得想到这个人不会再有波涛汹涌的情绪了,仅仅只是放下回避的第一步。

如果你不在走出情绪后继续去补全自己。

等再遇到这个人,或者这个人回头时,难面还是会渴望依赖。

所以,今天就从「心理学」的角度,教你如何一步步的,彻底放下你的执念。

一、放下情绪是第一步

你之所以放不下那个在感情中虐你的人,很多时候不是因为喜欢,而是因为情绪。

关于这一点,可以去看我之前写的一篇文章:为什么有些人就喜欢虐恋?

整篇内容比较长,在这里简单的把重点概括一下:

1-虐恋中会带来强烈的情绪,比如恐惧、焦虑、嫉妒等,这些会被很多人当成是我爱ta的佐证。

2-情绪衍生的占有欲、对回应的渴望、对于安全感的渴望会被直接当成是喜欢和爱。

3-强烈的负面情绪不是喜欢,但是就和辣不是味觉是痛觉一样,只要足够强烈,就能让人上瘾。

因此如果你想放下一个正在用冷暴力、忽冷忽热、语言攻击虐待你的人的话。

让自己从这种极端的情绪中抽离,逐渐恢复平静,才是你放下一个感情中虐你的人的第一步。

那些你所以为的爱,比如:

我觉得我还爱ta;我对我们的关系感到非常恐惧、焦虑、没有安全感;我就是想和ta在一起,让ta回我一下

其实都不是爱,只是情绪和情绪的衍生品而已。

那么到这里,很多不知道怎么放下对回避喜欢的人,就知道该怎么做了。

不去谈放下喜欢,先让自己放下情绪

放下喜欢对于很多人来说虚无缥缈,难以操作,甚至搞不清自己的喜欢缘何而起,自然不知道如何应对。

怎么从心里放弃一个你很爱,但是不爱你的人?

但是放下情绪,对于大多人来说,就容易很多了,毕竟情绪是我们每天都要应对的东西。

在面对虐恋伴侣带给我们的情绪时,其实可以拆分成两个部分:

1-避免自己继续因为和虐恋对象的接触,产生新的情绪,导致情绪继续积累升级。

2-给自己一些时间,通过时间的消化,来让自己的情绪逐渐平静。

在此期间,可以通过转移注意力法,或者冥想法来避免情绪对自己生活造成的影响。

需要注意的是:关键点在于避免接触,堵住情绪的来源。

二、承认一个人的完整性

在你放下情绪后,你就可以去重新整理对一个人的印象和分析,去更改之前对这个人形成的错误认知。

这其中最典型的,就是不能承认一个人的完整性,将一个人拆分看待。

回避型依恋来说:

前期主动、热情、小心翼翼、能照顾你情绪的是ta。

后期冷暴力、语言攻击、无视你的感受的也是ta。

如果你对一个人的理解停留在「碎片化」的阶段:

你会觉得是ta变了,是ta不爱你了,所以ta才会在关系后期变成这样。

如果你对一个人的理解过于「片面化」的话:

你可能会觉得冷暴力和无视你的才是真实的ta,前期的热情只是ta的伪装。

而当你真正完整的去看待这个人时,你才能意识到:

无论是热情、主动、能照顾你的情绪的ta,亦或者是冷暴力、语言攻击、无视你的感受的ta,都是ta最真实的想法。

而导致发生这一转变的是ta大脑中稳定存在的感受机制。

从一件事上获得感受→产生情绪→扭转行为方式

最终导致ta对待你行为的变化。

由于ta的这种感受机制和情绪的关联机制和你都相差甚远,也就导致你无法理解ta的行为,无法对ta的想法表示认同。

那么进一步产生的问题就是,你和ta都无法满足彼此的感情需求,都无法理解和照顾到对方的情绪。

除非你们一方做出妥协和让步,不然关系肯定无法持续下去。

也就是说,你们真的不合适!

整理清楚这一切,能让你不再执着于挽回对方,也不再放不下你遭受的伤害。

三、建立新的安全感

新的「安全感」的建立,对于避免情绪反复来说,至关重要。

因为在之前的关系中,你将「安全感」全部放在了对方身上。

虽然说亲密关系是最深层次的安全感的来源,但是当亲密关系变得不稳定时,它也可能成为摧毁你安全感的利器。

也就是说,当你感受到不安时,你希望得到对方的回应和关注,来获取安全感。

同时,和ta关系的稳定程度,本身也就是影响你安全感的重要因素。

因为如果你们的关系都不稳定的话,那么你就可能面对安全感丧失的糟糕局面。

当这种局面可能出现时,你也会不自觉的感到恐惧,去确认你们的关系是否稳定。

所以完成情绪抽离后,你需要将安全感的来源也进行抽离,将其放在一段或者几段稳定的关系/事情上。

比如说:

1.你的父母;

2.那些和你很要好、维持很多年,已经产生一定依恋的朋友;

3.金钱、学历这些能让你对未来有更多期待的东西;

当你的安全感完成抽离,相信没有ta你也能过的很好,未来也会越来越好的时候。

再次和ta接触,或者遇到那些和ta有关联的场景时,你就不会再感到恐惧、不安、彷徨。

当情绪不被大幅度的带动,ta对你造成的影响也就比较有限了。

四、重建感受机制

但是操作了这么多,还有一个问题没有得到解决。

就是即便过去了很久,在遇到某些和ta有关的场景时,依然会想起ta,产生那种只有ta能带给你的,难以言喻的感觉。

那么最后一步,就是重建那些和ta在一起时形成的感受机制。

简单来讲:

当你路过某个商场,忽然产生了一种说不上来的感觉,然后想起了ta,觉得这种感觉是独属于ta的。

那你就带着你的某个朋友经常来这个商场,做一些有积极体验的事。

比如说,「裸奔」绝对能给你带来无与伦比的体验和强烈的情绪刺激,这种前所未有的羞耻、害怕的情绪足以掩盖其他所有情绪。

那么我保证,再来到这个商场门口,你绝对不会再产生那种和ta有关的感觉,你只会感到羞耻和尴尬。

当然,这个例子有点太过极端,也确实违法了,你可以做的还有很多,只要是能带来强的情绪的事情就行。

或者是,多次重复的场景,也能慢慢洗刷之前的感受机制,形成新的、平淡的感受。

你不需要清除所有和ta有关的回忆,你只需要修改掉和ta有关的,在大脑中的感受机制,就会彻底的「遗忘」一个人。

到这时,即便ta再主动回头,希望和你重归于好。

即便ta再突然的示好,又突然的消失,也不会挑起你的任何兴趣。

如果你想体验更加强烈的虐恋的话,你需要做的,仅仅只是再去无条件的信任一个能伤害你的人,如此简单。

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